Bueno

Han pasado unos días sin escribir en mi diario. La verdad es que tampoco tenía muchas ganas. He tenido un período de "letargo" mental en el cual no he tenido ganas de hacer nada, si quiera escribir unas líneas.

Ya hace unos meses que me reincorporé a mi nueva tarea en el trabajo. Los primeros días estaba bien, con ánimos e ilusión por "algo nuevo", pero ahora me doy cuenta que todo sigue igual. Es el mismo perro con distinto collar. Los primeros días de "adaptación" fueron duros. Ahí estaba yo, sin hacer nada, sin saber que hacer y viendo como mis compañeros trabajaban en lo suyo. Ahora que empiezo a entrar en faena me invade el miedo. Sí, el miedo. Tengo miedo de fracasar en este sitio, y más cuando el cambio lo solicité yo. No se si llegaré a cumplir como he intentado hacerlo hasta ahora. Lo peor que llevo es la inseguridad. Ahora mismo estoy pensando en una cosa que he realizado esta mañána y que no se si me he asegurado de haberlo realizado bien. Sí, sí, estoy sin saber si lo he realizado bien y lo peor es que está todo el fin de semana por delante. No quiero ir a la oficina y comprobarlo, porque sería caer en el error, pero si no lo compruebo voy a estar con intranquilo y nervioso.

Tengo ganas de llorar, de gritar, pero no puedo caer en eso. Mi familia no se lo merece. Me gustaría ser un "pasota", pero no lo logro. Me gustaría llegar a pensar, "bueno, si lo he hecho mal, pues nada a arrear con las consecuencias y punto". Pero no es tan fácil.

Creo que vuelvo a necesitar ayuda. Estoy deseando ver a mi psiquiatra y contárselo a ver que opina.